loop

頭の中に浮かんだ事を書いています。

小休止

blogを書いたり、読んだりすることが楽しいと思っていた


でも、少し、気持ちが流されていると感じた


何年間かお付き合いをした恋人と別れた人

別れる決意をした人

悩んでいる人

逢瀬を楽しんだ人

片想いの切なさを綴る人

自分の考えを遠慮なく書く人

沢山の恋愛に関するblogを読み、

自分自身も振り返り、blogを書く


その時その時の、素直な気持ち

上手く表現出来なくても、言葉を選び、書いていく


思う事、感じる事は色々ある

共感したり、反発したり、

納得したり、心に刺さったり...



ちょっと、疲れたかな

言葉を選ぶこと

頭の中を整理すること

自分自身と向き合うこと


少しお休みしたいな


また、書きたくなったら、書こう


そう言って、明日、また書くかもしれない


でも、少し

スマホの入力は休もう


思うところあり

しばし、小休止します


ダッシュボードの確認はしますので、

読者登録させて頂いてる方のblogは、

拝読します


2018,9,19

戯言

昨夜、私は泣いた

悲しい、ではなく

どう表現してらいいのか分からない感情で、涙が溢れた


疲れていたから、かもしれない

ずっと、彼のメールを待っていたから、

「ただいま」というメールがきただけで、

泣きたくなった


私は、彼に将来とか未来とかの望みは持たない

だからといって、絶望しているわけでもない


恋愛ほど、不確かで、

約束出来るモノ等、一つも無いと思っている

約束してる人を否定しているのではない


私自身が、

人の気持ちは変わるモノで、

絶対に変わらない、なんてとても言えないから、そういう事を求めないという話


なのに、

彼からメールがきた事だけで、

嬉しいという気持ちと

切ない気持ちが同時に起こり、

胸が苦しくて、泣いた


そんなにも、彼の事が好きなんだろうか?

と、自問する

私よりずっと年上のおじさんなのに?

顔だって、凄くカッコいいわけじゃない

背も低い

煙草を吸うし

お酒飲んで、酔っぱらいになって、

私をイラつかせる言動をする

見た目と本音が違い過ぎるし、

言ってる事が矛盾する

すぐ忘れるし、

話出すと止まらないし、

変な画像を送り付けてくるし...


全然、私のタイプじゃない!


なのに、なんで、好きなんだろう

彼という存在が好きなんだろうか


出逢いは単なる偶然でしかないが、

そのタイミングが大きな要素になる

たまたま、SNSでコメントをした

そんな人は、その前にも後にも居る

とびきり目立っていた訳でもなく

むしろ、あまり良くない印象

いきなり自己紹介と

自撮り写真が送られてきて、私は戸惑う


何だろう?

大丈夫かな?この人


それなのに、おはようとおやすみが日課になった


少しずつ彼の行動パターンが分かってくる


2週間位経った2月の初めの金曜日

おやすみメールが来なかった

酷く心配してしまい、

携番にショートメールを送った


お忙しいところ申し訳ありませんが、

都合がよろしければ、連絡下さい


誰が見るか分からないから、

そんな事務的な文言にした


しばらくしてから、返事がきた

もう午前10時近かった


飲んで酔ってはしごして、

知り合いの店で朝までカラオケして、

帰ってすぐ寝ちゃった

ごめんなさい

電話してもいい?


私は、心配して眠れなかったことは言わず

買い物に行くと家を出てから

彼の電話を受けた


公園の駐車場に停車して

チラチラ降る雪を見ながら、

初めて彼の声を聞いた

二日酔いのがらがら声だった


「僕は真面目だから、女性を口説いたりしない」

そう電話で言うから

「私は勘違いしたのかな?

口説かれたのかと思っていました」

すると、彼は慌てて

「僕は口説きました。

ななを好きになりました。

こんなおじさんだけど、

僕はななが好きです」

そう言われた



それから、半年して今年8月に初めて会った


もう1ヶ月以上経った

私は、時々ヤキモチを妬いたり

拗ねたりしながら、

彼と毎日メールをしている


私は、彼に惚れてしまった、と自覚する

そんな感情が、昨日の夜は涙になった


好きな人には、好きと伝えよう

感謝の気持ちは、素直に、

ありがとうと伝えよう


壊れたみたいに、

何度も、メールに書いて送った


おやすみと書いた後も、

なかなか眠れなかった


今朝もいつものように、暗いうちに起きた

肩が凝っている


おはようメールをした

彼からもおはようメールがきた


今日も頑張ろうね

うん、マイペースにね



よし、頑張ろう✨

敬老の日

祝日だけど、私は午後から仕事


昨日は、安室奈美恵が引退し、

樹木希林さんの死去が報じられた

朝から、TVは二人の話題が続いてた

対照的な終り方だと思った


私は、自分の終わり方をある程度決めている

と言っても、自分の理想でしかない

実際には状況によって変わるだろうし、

全てが望み通りに行くなどとは思っていない


自分の1年後、5年後、10年後...と想像と期待を込めて、頭の中に描く

こうしていたい

こうでありたい

そんな希望が私にはある

逆に言えば、

現状に満足していないことになり、

私はどうやら、いつもそんな想いでいるようだ


でも、それも私だし

不満足が原動力にもなっている


大事なのは、

頑張り過ぎる事でもなく

なげやりになる事でもなく

気持ちがくさっても、

また自分に水をやり、

太陽や空を眺め、空気を吸って吐き、

毎日を過ごすことかな


いつかくる自分の最期の時、

穏やかに目を瞑りたいな


そんな風に思う