ずっと気になっていたことが、判りました

悲しい結末を読み、書かれていたいくつかをもう一度読んでいたら、涙が出てきました

好きな人をずっと愛し続ける覚悟

私には、今はその覚悟がない、と思いました

それでも、今の私が好きなのは彼で、

例え、倫理に反し誰かを傷つけるとわかっていても、彼に逢いたくて仕方ない

全ての恋愛が全てオリジナルで

全て違う結末を迎えるのでしょう

それがいつかも分からないけど、

ただ、今は、彼を好きだということだけが、事実で、覚悟は出来ないけれど、忘れずにいようと思います

今日も佳い日になりますように

私のブログを読んでくださる方たちに、

とても感謝しています😌

ありがとうございます😌

口に出して言えない自分の気持ちや思考をここで文章にする事で、自分のことなのに、分からずモヤモヤしていた気分がスッキリしました

自覚なく、溜め込んでしまうストレスや疲労は、生きてる限り続きますね

そういうモノとどう共存していくか、って難しく考えても、人それぞれ違うわけで😅

私には、ブログを書くということが、とても有効だと改めて思いました

ぶっちゃけ、文章を書くことは好きでも、上手く書けない、言葉が出てこない、格好つけようとしてる、まとまらない、と何度も書き直したり、下書きにしたりしてます😅

危機管理というより、ただ単に実力が無いのに、プライドが高いだけです💦

それでも、やっぱり、誰かに読んで欲しくて、誰かに聞いて欲しくて、文章を書いています

これからもそうだと思います

そして、私は人が書いた文章を読むことも好きなので、niceを押しにお邪魔します

今朝は氷点下7℃くらいかな、残雪がガチガチ凍っている朝です😅

でも、私の気持ちは穏やかで、嬉しい

今日も頑張ろうって思えます

そして、今日も佳い日になりますように😌

そう心から思っています😊

結婚してからはっきり分かった配偶者の精神異常に、ずっとストレスを感じながら13年

経済的自立を目指し、資格取得をしようと頑張ってきたが、まだ結果が出ない

毎日ストレスを感じ

それを誰かに話せることではないから

ずっと我慢している

何度言っても変わらない配偶者

「死んでしまえばいいのに」と心の中で叫ぶ

そんなことは出来ないから、

「自分が死んでしまおうか」と思ったりする

勿論、そんなことは出来ないし、

子供を自立させるまでは、自分の責任を果たすのだ、と言い聞かせる

ただ、いつ自分が死んでも構わない、と思えるように過ごす事で心を落ちつける節はある

そんな自分の考えを、心理カウンセリングでもしようか、と思って検索してみたが、止めた

人に話て解決する方法を探すより、子供が自立するまでの我慢、そう思っているから、その時までは解決しないと分かっている

今朝も酷く心が痛かった

私が洗って乾かした洗濯物に、びちゃびちゃ水をつける

そうしないと着ない

毎日そうだ

私が作ったおかずも、弁当も、全部水をびちゃびちゃかける

そうして、「さも綺麗になったから大丈夫」という顔をしてから、持っていく

「やめてよ」と、私が言えば「うるせー」と怒鳴り返すだけ

そんな人と一緒に居ても、幸せじゃない

それでも自分が選んで結婚したから、

子供がいるから、そう思って我慢している

早く子供が成長して欲しい

そう私は願いながら、一人で生きていける力が欲しいと、頑張っている

今日もそう、頑張ろう