loop

頭の中に浮かんだ事を書いています。

誤魔化さない

私は、好きな人に嫌われたくない

その気持ちが強くて、

自分が嫌な思いをしても、それは嫌!と言えず、自分の中で、グダグダぐずぐずしてきた


些細なことにヤキモチ妬いて、不機嫌な自分を必死にごまかそうとする


無口になり、無反応になり、

黙って、「私は怒ってるの」とアピールする


そのくせ、そんなことをして、嫌われたらどうするの?

うざい、めんどくさい女だって、思われて、

「もういいよ、バイバイ」って言われたら、どうするの?と、自問自答する


心の中が、ぐちゃぐちゃになる


昨日、またそんな私になってた


ただいまって、彼のメールに、

そっけなく、おかえりなさい、と返して

拗ね子です

と、書いた


彼にしてみれば、

自分は私を拗ねさせるような事を言ってもいないし、してもない

なんで拗ねるんだ?ってなる


その通り


私がまた、

些細なことにヤキモチ妬いてるだけ...


自分でも分かってる

だから、そんな自分に自己嫌悪、

泣きたい

・゜・(つД`)・゜・


もうそのまま書いてメール


彼は、大人だ

そんな私を可愛い

大好きだよ、となだめてくれる


私は、自分の幼さを実感し、

そして、今度は、嬉しいって泣く

(´;ω;`)


もう、自分で、自分のアホさに、呆れる...


何なの?恋愛って...


朝、超ラブラブなやり取りをして、

夜、拗ねていじけて、なだめられて泣いてる


どんだけ、変わる?

山の天気より激しいわ💦💦


そういう自分を今は冷静に分析してる😅😅


きっと、この繰り返しが、恋愛なんだろうな


一人の異性を好きになると、

私は半分、アホになり

そのアホな自分を客観的に分析する


きっと、それが恋愛してる私

というか、

私は自分を分析するのが、好きなんだな


結論が出たから、

終了!


よし、勉強再開。

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