loop

頭の中に浮かんだ事を書いています。

8月10日

今日仕事したら、明日からは夏期休暇

13日から私の実家に2泊3日で帰省する

予定は特に入れてない

友達に会うとかの予定はない

帰省することは嬉しい

でも、旦那が一緒に来ることが、私は嫌だ

旦那は私の実家で、お客様だと言わんばかりに、クーラーをつけ、応接室を独占し、お菓子を食べ、散らかして、片付け等せずに居る

最低な人

一緒に行きたくないが、狡い旦那は子供たちに、パパが運転して連れて行くから、と恩着せがましく言う

私は、何度か、子供にママが運転して行けるから、パパいかなくても良いよね?と話たが、子供たちは、「一緒に行かないと、パパが怒る」そして、「またママと喧嘩になるから、ママが我慢して」と...😢


息子が進学で家を出た後、私はそれまでは我慢していた旦那への不満を我慢しなくなり、

言いたいことを言った

すると、怒鳴り返し、子供たちの前で、

「離婚だ!」と叫んだ

長女は年長だったが、泣いてそれを拒絶した

その後も、何度か同じ事があった

「離婚」と、すぐに口にする旦那に、子供たちは怯えている


子供たちは、常に旦那に気を使っている

人と触れたくない異常な神経の旦那は、身体的な触れ合いを一切、子供たちと持たない

さらに、モノでさえ、自分が納得しなければ触らないし、どかさせる


そんな人の愛情など、感じられる筈がない

それでも、子供たちにとっては父親

私はどんなに後悔しても、変えられない事実に苦しんでいる


でも、もう嫌だ

子供たちが離婚しないで、と言ってる間は仕方ないにしても、

いつ別れてもいいように、自立できるように、仕事をして稼ぎたい

それが、私が資格取得をしようと思ったきっかけ


ファイナンシャルプランナーの資格を取った

心理カウンセラーの認定証も取った

でも、それでは、起業独立は厳しい

超田舎という立地

集客が見込めない

ならば、自分が外に行ける仕事を探す

経営コンサルタントの資格を知った

これならば、日本中の企業が顧客

私は、それは勉強を始めた

去年の2月だった

半年の勉強では到底足りなかった

8月の試験は惨敗

悔しかった

もう一度頑張ろうと思った

去年11月、4年近く、毎日話を聞いてくれた恋人と別れた

ネットで知り合い、遠距離だから、滅多に会えなかったが、何度か会いにきてくれた


もう、恋愛はしない

自分は、資格取得して、転職して、自立して生きていく

そう思ってた


2月に今の彼に口説かれた

SNS

実体などわからない

ずっと、疑っていた

でも、彼の優しさや気持ちが嬉しくて、甘えたくなった


私は頭が良くない

心と頭が器用に分けられない

今年、合格点が取れなかった


私はどうしたい?

まだ、諦めなたくない

自分の状況を変えたい


ならば、初志貫徹するしかない


頑張るしかない


うん!諦めたら、そこで終わり


もう一度、頑張ろう。


笑って生きていけるように、

今の状況を変えるために。

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